Aici puteti spune cele mai bune bancuri pe care le-ati auzit vreodata ! Incep eu :

Sotul pleaca la mare in concediu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: “Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S.: Vai, daca ai sti ce cald e aici!!”

Aceasta este o converstatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.



Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul.Cu ce va pot ajuta?"

Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

Operator: "Ce fel de probleme?"

Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"

Operator: "Au fugit?"

Client: "Da, au disparut"

Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

Client: "Nimic"

Operator: "Nimic??"

Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"

Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"

Client: "Cum sa-mi dau seama?"

Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"

Client: "Ce-i aia fereastra?"

Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"

Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"

Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"

Client: "Ce e aia monitor?"

Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"

Client: "Nu stiu"

Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"

Client: "Da, da, cred ca da"

Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"

Client: "Da, este"

Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"

Client: "Nu"

Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

Client: "L-am gasit"

Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"

Client: "Nu ajung"

Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"

Client: "Nu"

Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"

Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"

Operator: "Intuneric?"

Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"

Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"

Client: "Nu pot"

Operator: "Nu puteti? De ce??"

Client: "Pentru ca e pana de curent"

Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"

Client: "Da, le tin in dulap"

Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate-ti computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"

Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"

Operator: "Da, ma tem ca da"

Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"

Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"

Bula il intreaba pe taicasau
-Tata ce-i aia p**a?
-Sufragerie Bula..
-Tata ce-i aia p***a?
-Bucatarie Bula..
-Tata ce-s aia floci?
-Bani Bula…
Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.
-Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.
-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
-In p***a numara floci ca a luat salariu.

ulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".

Bancul meu preferat fara injuraturi

Doi amici pescuiau. Unul avea cateva rame, altul o galeata plina. Cel cu putine rame il intreaba pe prietenul lui:
- Ba tu de unde ai atatea rame?
- Pai am bagat doi electrozi in pamant si i-am legat la curent.
Se duce pescarul ghinionist sa incerce si el metoda. Revine peste o ora batut, cu ochii vineti, capul spart, si urme de bata pe spate. Prietenul lui il intreaba.
-Ce ai patit ma?
-Pai am facut cum ai zis tu, dar la mine nu au iesit rame, au iesit minerii!

Mutat la foc de tabara.

Dracu´ vrea sa se insoare si cauta o fata cuminte...si cauta...si nu gaseste...si cauta... si nu gaseste ...si pana la urma se duce la Dumnezeu sa-l ajute si-i zice Dumnezeu:
- Pune o oglinda in mijlocul lumii si fa sa treaca toate fetele prin fata oglinzii si care nu s-o uita in oglinda, aceea-i fata cuminte. Pune dracu´ oglinda, se perinda toate si pana la urma gaseste una cuminte care nu s-a uitat in oglinda si o ia de nevasta.

Morala pentru baieti: nu mai cautati fete cuminti, ca una a mai fost si pe aia a luat-o dracu´

Morala pentru fete: fetelor, nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu´

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de p*la mea.... AAAAAi de p*la mea....
La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de p*la mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de p*la mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: AAAAi de p*la.....
Lupu: ZIii mah !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de p*la mea... shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t.........
Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: SHI-MI BAG P*LA in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure.

____________________________________________
Intra barbatu in apartament in gura mare si ii zice nevestei: iubito, repede, iesi afara! Arde casa.
O voce din sifonier:
- Salvati mobila!!!
____________________________________________

I se strica masina la o blonda si unu ca sa faca misto de ea ca e blonda ii zice sa sufle pe teava de esapament si o sa mearga.Incepe asta sa sufle ca disperata...sufla ce sufla,dar degeaba...Trece prietena ei pe acolo [Asta tot Blonda] si ii zice:
-Ce faci draga aici?
-Pai uite mi s-a stricat masina si mi-a zis cineva sa suflu pe teava ca o sa mearga.
-Fa tu esti proasta nu vezi ca e geamu deschis si iese tot aerul pe acolo.

La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi: Copii, care este cea mai puternica valuta?
Alinuta: Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoara: Bine, Alinuta! Altcineva?
Marinel: Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru ca are putere de cumparare mai mare decat EURO.
Profesoara: Bine, Marinel! Altcineva?
Bula: Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta!
Profesoara: Care este, Bula?
Bula: Ciocanul Libanez!
Profesoara: Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula: Pai am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea:
- Daca imi mai da Libanezul doua Ciocane, imi iau masina…

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Sti de ce plang copii la nastere ??? Pentru ca stiu ca vor trai intr-o lume cu Chuck Norris

Chuck Norris a inecat un peste.

O piatra se poate crapa in 2 sau mai multe….Chuck Norris a fost singurul care a crapat 2 pietre in una

Chuck Noris a numarat descrescator de la infinit

Intr-o zi o vipera l-a muscat pe chuck norris de picior . Dupa 2 saptamani de chinuri groaznice vipera a murit .

Chuck norris nu sparge becuri….becurile sa sparg cand il vad pe el.

Chuck norris s-a batut cu superman.nu se stie cine a castigat,dar pierzatorul a trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor.

Chuck Norris este motivul datorita caruia nu o gasesc pe Elodia…

Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda apa se Chuck Norrizeaza.

Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu Superman,Superman avea chiloti cu Chuck Norris.

Luatzi de aici un banc cu blonde:

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele zice:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

Luatzi si un banc cu Bula:

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Cu ce problemă aţi venit la mine?
- Am devenit homosexual, domnule doctor.
- Vai de mine, şi eu nici nu m-am pieptănat ca lumea azi dimineaţă.

Doi homosexuali se duc la piscină.
- Cum e apa?
- Apa e gheaţă ca p**a!
- Atunci sar în c*r

- Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!

- Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?

^Punele ma intr-un singur post

"Un om in desert,avea lipsa de apa si a vazut o fantana,sa dus langa ea si a strigat:
-APA,APA!
Si celalat om din fantana:
-UNDE?UNDE?"

________________________________________

"Bula si Strula vor sa se cazeze la un hotel.Receptionera zice ca nu mai are camere libere.Bula propune sa se culce in copzc.Bula zice:
-Stau eu sus ca poate vin hotii.
-Bine ma.
Au venit hotii si au zis in soapta:
-Hai sa-l batem pe ala de sus!
-Hai!
A doua zi tot asa si a treia zi Bula zise:
-Ma mai dormi si tu sus ca pe mine ma doare spatele.
-Bine ma.
Vin hotii si in noaptea aceea si isi zic:
-Hai sa-l batem si pe ala de jos ca pe ala de sus l-am batut prea tare."
Trimite pe e-mail

_____________________________________

"Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune
-Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba:
-A venit generalul?
-Nu.
-Cand vine sa ma anunti.
-OK.
Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba:
-Tu esti generalul?
-Da.
-Ai dat de dracu, de cand te asteapta domn sergent!"

Un om intra intr-un taxiu , si ii spune taximetrist-ului pana la biserica "Sfantu Gheorghe"!
Taximestrist-ul vede un semafor care este pe verde si accelereaza incontinuu:
Omul ii spune: Domne' opreste la semafor!
taximetrist-ul: Lasa domne' , ca sunt meserias!
Mai merge ce mai merge , vede iar un semafor!Taximetrist-ul acelereaza si mai tare decat la primul semafor!Omul ii spune:Domne' opreste ca e pe verde , daca dai peste vreun cetatean?
taximetrst-ul: lasa domne' ca sunt meserias!
Mai merge ce mai merge se apropie de un alt semafor!taximetrsit-ul opreste brusc observant culoarea ROSU!Omul ii spune: Domne' parca ziceai ca este meserias , acuma ce faci?
taximetrist-ul: pai daca ma ia alt meserias din stanga?

Fiul se duce la tatal sau: Tati, tati am auzit un banc cu politisti sa ti-l spun
Tata: Dar fiule si eu sunt politist
Fiul: Lasa tati ca ti-l spun rar.

Sti ca puteai sa scri toatea astea intr-un singur post nu?

Sa fiu si ON Topic:
Domnule doctor... sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur...

*Regret daca a mai fost pus